Вроде утрясла проблемы со второй работой. небольшая простынькаВернее не проблемы а вопросы по увольнению. Остался последний отчет и передать работу новому бухгалтеру, если такой найдется. Но мне все равно уже. ЗА эти 2,5 месяца я загнала себя конкретно. Левый глаз все время дергается, сплю по 3-4 часа в сутки, из-за этого нервная и дерганная. Прикупила витаминов и успокоительного. Пичкаю себя химикатами.
По дороге утром потеряла набойку с каблука, теперь хожу по коридору как подкованная корова на двенадцати сантиметровых шпильках. На работе заметили что я похудела. Всего 3 кг, но заметно практически по всей фигуре. Осталось еще три до пятидесяти. Но до идеального веса мне далеко. По всем формулам с учетом возраста, пола, роста, ширины костей и т.д. и т.п. мне надо весить 46 кг. Но я согласна на 50!!! Каждые сто грамм даются с жутким трудом. А учитывая что я перестала заниматься спортом, так это вдвойне. Почему перестала? А потому что опять сердце начало шалить и причем ощутимо.
НА работе присаживаю соседку змеючку. (читающие знают) Дрянь еще та, такую поискать надо. Ненавижу когда при уличении её в подставе меня на работе, лично её рабочих ошибок, она начинает давить на жалость переводя стрелки на личное: больная, несчастная и т.д. и т.п. а я такая сволочь довожу её до высокого давления. Больная? Тогда ложись в больницу. Не справляешься с работой - увольняйся. Только ради бога не выводи меня и не подставляй. Я не девочка в 25 лет которая боялась лишний раз поругаться и поднять голос выше дозволенного приличиями, потому что все же старшая "коллега". Все акты и сцены её кино давным давно разучены. Так и говорю, не пройдет дорогуша, придумай новое, слишком фальшивая сцена. ( ну, на родном языке это звучит колоритнее и обиднее) Впрочем да, я та еще эгоистическая сволочь, если мне перейти дорогу и наступить на любимую больную мозоль.
Если уж на то пошло, у меня также серьезные проблемы со здоровьем. При чем очень серьезные, на я не кричу об этом всем и вся, не закатываю полуобморочные состояния, не жалуюсь нигде кроме своего дневника ( и то когда мне реально оч плохо, хотя это мой дневник и я вправе здесь поныть и пожалеть в редких случаях саму себя). НУ терпеть её не могу просто. По сути человек я не злопамятный, но лучше не подставляйте меня. Мстить возможно и не буду, но о доверии и умолчании фактов подставы - не буду. Терплю до последнего, но и моё терпение не безграничное. Сама не знаю когда чаша может переполниться.
Строю по ходу начальство и выписываю им также по полной программе. Совсем потеряла страх, впрочем мне безразлично. Устала до чертиков. И как ни странно, мне все спускают с рук, даже наглые ежедневные опоздания в 20 мин (хотя я терпеть не могу опаздывания). На зарплате не отбивается, моральных выговоров нет. Нечисто все это, ох, нечисто.
На личном. Умываю руки. Сделала все от меня зависящее и более того. Ну не клеится у меня на почве отношений, и здесь ничего невозможно поделать. Не нравлюсь я мужчинам, не привлекательная для них ни внешне, ни внутренне. Ну и черт со всем этим.
Ладно. Пожалела сама себя, поныла и пора за работу.
Рабочее, жезненное, короче опять нытье.
Вроде утрясла проблемы со второй работой. небольшая простынька